Manual de sobrevivência ao voo

Sair ilesa de um voo da Air France requer uma ginástica de corpo, alma, espírito, ego, gana, paciência e poder de superação. Jamais viajei tão mal. E olha que nesse ranking está computada a vez que fiquei 9 horas mal alojada no aeroporto de Campinas a espera do avião da White Jets e a vez que fui para a Disney numa companhia falida chamada Eastern Air Lines, que fazia suas últimas decolagens...

A Air France tá de sacanagem... Na ida a minha cadeira estava quebrada, não voltava para a posição de pouso/decolagem e a da frente parecia cadeira de balanço. Minha Mãe derrubou o café umas três vezes, quando a menina tentava se encostar em seu assento. O mais grave foi não ter UM SACHÊ de adoçante sequer em TODA a aeronave. O mundo todo ou está diabético ou segue uma dieta e só a Air France não se apercebeu do fato? Super bola-fora.

Na volta, encaramos uma aeronave para 480 passageiros. Fila gigante para entrar e outra para sair e outra para esperar e pegar as malas. Nunca, nem na minha imaginação, achei ser possível passar mais de 10 horas em cadeiras TÃO APERTADAS. Foi uma guerra até para ver quem colocava o pé em que lugar primeiro. Se levantou o pé, perdeu. Pior, sou baixinha e os meus pés só encostavam no chão se me afundasse na poltrona. Resultado? Pés mais inchados que de grávidas ou elefantas e o cóxi em frangalhos, doendo feito topada de dedo mindinho. Tive que ficar uma hora e meia de pé, fazendo alongamento, porque estava ficando difícil sentir as pernas. E cansada de 20 dias de maratona, vocês podem imaginar...

Minha TV multimidia, claro, pifou no meio do caminho. E olha que tinha uma ótima seleção de jogos e filmes. Na ida vi Friends e Um Sonho de Liberdade. Na vokta tinha até Vingadores!

Ah, antes de sair de Zurich, o voo atrasou por defeito em alguma parte da turbina. Antes de deixar paris, o voo atrasou por algum defeito na ventilação. Mas justiça seja feita: o menu estava gostoso.

Manual de sobrevivência ao voo:

* Vá de chinelo. Podem dizer o que for da sua elegância, mas seu conforto deve vir em primeiro lugar. Os pés incham nas alturas e depois fica até complicado de calçar o sapato - que a essa altura já deixou os pés...

* Se for de chinelo, leve um par de meias na bolsa de mão. Não custa e nem toma tanto espaço. A temperatura pode estar normal ou congelante e você pode andar facilmente com elas pelos corredores.

* Nunca, nunquinha se esqueça de levar um casaco. Os motivos óbvios citados acima.

* Durante o voo, a pele e o cabelo ficam oleosos. Mulheres podem prender as madeixas com um chucas. Nunca use o sabão fornecido no banheiro para lavar o rosto: pura química forte. Tenha o seu e/ou seque o rosto com lencinhos suaves que ficam escondidinhos naqueles buracos do banheiro.

* Não é fundamental, mas é bom ter pastilhas tira-bafo e aquele tipo de travesseiro inflável que se coloca ao redor do pescoço. Achava bobagem, mas clamei por um ao me sentar entre dois gigantes, no meio da aeronave.

* Não tenha vergonha, se precisar usar o banheiro ou esticar as pernas, peça gentilmente ao companheiro do lado. Ele faria o mesmo se em seu lugar estivesse. Eu converso gentilmente antes do avião subir, expondo a minha necessidade.

* Se for preciso, fique de pé em frente à sua fileira, no meio ou na parte de trás do avião. Faça caminhadas pelos corredores. Eu fiz! Fiz até alongamento na parte de trás, que tinha um espaço bom para isso. E descobri que no meio havia uma área de respiração onde serviam lanches para os insones ou doloridos.

* Não sofra, tome um dramin, lex, rivo se for preciso/receitado/conveniente.  

* Colírio para quem é de colírio; Chiclete para quem é de ouvido problemático; Revista para espantar o tédio para quem é seriado; Protetores auriculares para gente como eu SEMPRE.

E boa viagem!