Atchim!

Atchim! Tem coisa pior que ficar resfriada em pleno verão? Posso te dizer que essa é a verdadeira cilada. Em tudo quanto é lugar o ar-condicionado funciona a todo vapor e você fica morrendo de frio, distribuindo seus vírus tão bem cultivados para a turma que divide o ambiente com você. É quase que uma gripe bem compartilhada ou resfriado delivery. Sem falar que lá fora o sol range (no Rio de Janeiro o sol é praticamente capaz de emitir sons) e você sai pela rua embaladinha no seu casaquinho. As pessoas olham sem entender o que aquela criatura bizarra faz ali, vestida daquela maneira. Muitas sentem calor por você - "ai, garota, tira isso peloamordedeus". Pior quando pensam: Nossa! Que pessoa mais frígida, ops, quer dizer, fria. Um julgamento atroz. Todo mundo pelado e você embrulhadinha, com vergonha de estar com frio. Ou quase isso...

Tem também aquela situação inusitada. Antes de sair de casa, você lembrou de levar casaquinho, cachecol, luvas, gorrinho, caixa de lenço e descongestionante nasal. No fim do dia de verão o que acontece? vruuummm, a trovoada ronca justo na hora de voltar para casa. Chuva. Você se assusta e abre a sua bolsa com avidez e percebe que...esqueceu o guar-da-chu-va. Essa situação é pior que quebrar um espelho e esperar pelos tradicionais sete anos de azar (comigo não, violão!). O que acontece então? Sua gripe tão bem tratada, piora. Você fica como? Menos que nada, com corpo moído e tomando o maior cuidado para que fluidos espertinhos não teimem em sair do seu corpo involuntariamente nas horas mais impróprias. Acho bizarra aquela cena de um camarada cheio de olheira, agarrado ao rolo de papel higiênico, soando a nareba a cada espirro. Cada vez mais sem força para cumprir a tarefa. O desenrolar do papel é quase como uma preparação mental para o que vem pela frente. O sujeito segue derrotado. É fato que a certa altura do resfriado, você já detonou todo o seu estoque de lencinhos de papel e o jeito é partir para a agressão. Rolo na mão, lixeirinha por perto e no fim das contas, só mesmo um creminho para acalmar as extremidades. Do nariz, vamos deixar claro, já que estamos falando do papel higiênico. O tema pode causar confusão.

E para continuar no mesmo tema...Você já reparou que tem gente que não tem o menor pudor de soar o nariz em público? Ui! Entupiu? Vagabundo saca da bolsa o papel e manda brasa: bruuuummmmm, bem na sua frente, sem o menor constrangimento.

E quando você pensa que já era o suficiente, ele manda ver na outra narina. E para encerrar a sinfonia da angústia, ainda tem o bruuuummmm final, para arrematar qualquer meleca mais grossa que teime em sair. Situação esquisita, mas quem já não passou por ela? Pior ainda são aqueles adeptos do lencinho de pano. Já viu nojeira maior? Ele soa placidamente o nariz e guarda o lencinho molhado no bolso da calça ou do "paletó" para a próxima oportunidade. Vai ver que lencinho molhado amacia, né? Ahhhhh, assim não pode! Não há dignidade nisso! E não é que tem mulher que aceita de bom grado a oferta galanteadora de um lencinho de pano para secar as lágrimas da dama emotiva!? Comigo não!!!! Sai pra lá, sai pra lá, como diria Silvio Santos.

O chato da gripe de verão é que você encontra outros muitos companheiros na mesma situação. É um tal de gente cheirando a vicky vaporubi! Geralmente é muito fácil reconhecer indivíduos da mesma espécie. Você os encontra em lugares muito específicos, como a sala de cinema, por exemplo. O filme vai começar. A platéia naquele silêncio...até que o primeiro da o sinal. Cof. ÉEssa é a senha. O primeiro cof é mortal. Pode ter certeza de que todos se sentiram no direito e que sá na obrigação de dar a sua "cofada" também. A sinfonia atinge tal dimensão, as vezes parece disputa, que você até perde as primeiras palavras do protagonista na tela. Ai vem o ranran, xiu, cala boca, olha o filme. Barraco. E em igreja, então!? Tem muita gente velha, quer dizer, muita gente da terceira idade, quer dizer, muita gente da melhor idade que conserva um pigarro de estimação, pronto para ser solto antes da omilia. Também é muito complicado aturar seu colega de baia com uma crise de tosse. Tem gente que perde a linha, fica vermelho, esquece de botar a mão na boca e sai espalhando seus catarrinhos pelo vidro que separa as mesas. Pior é, quando a criatura vai dar a tossida definitiva e parece que o pulmão está tentando sair daquele corpo nefasto. Pensando bem, tem gente que deve mesmo colocar um pedaço do pulmão para fora.

Sem comentários!

Eu estou super resfriada. Minha voz de “traveco” já foi devidamente achincalhada pelo telefone. Mas dessa vez estou levando legal, pode-se dizer assim, trabalhada na etiqueta de um resfriado nórdico. Tenho dormido bem, graças ao remedinho, que me dá um soninho...Tô legal! O melhor dessa última gripe é que estou evitando o vexame que dei na última. Vale a pena lembrar: estava no escritório, o ar congelando até pensamento. Comecei a ter febre e simplesmente vesti dois casacos medonhos que deixo aqui pegando poeira. O terceiro enrolei no pescoço – e na cabeça também, confesso, enquanto estava sentada na minha mesa, escondida do resto do mundo. Cada casaco com uma cor e uma padronagem. Estava estilo mendiga total. Já contei isso aqui. Assim me vesti, assim decidi ir para casa. Uma coisa é você ficar trancada num ambiente onde todo mundo convive pacificamente com a sua loucura, outra coisa é querer agredir a vista dos pobres pedrestres. Um anjo de pessoa evitou o mal maior e me proibiu de ir paraa rua naquele estado. "Vai que você cruza com o homem da sua vida", ele disse. "Eu não ia nem perceber, porque a congestão já atacou a minha vista", eu pensei, dando razão ao amigo. Agora, pelo menos, estou nos trinques, como se dizia na novela Tieta. Minha voz sexy e minha tosse discreta mostram a evolução de um caso quase perdido. É bom frisar que o caso é mesmo QUASE perdido, já que o narizinho que mamãe soou sempre teve horror a lencinho de pano! Fim de carreira, meu bem!