Gracinha...

Ainda sobre a dona da Chamboca: tem coisas que só mesmo a Hebe pode aprontar! Alegria e coisas inusitadas estão mesmo intimamente ligadas à sua estrutura. Lembro direitinho da primeira e da última vez que estive pessoalmente com ela. Vou contar a última (deixo a primeira para outro dia, se não vai ser uma overdose da loira!):

Quando? Novembro de 2007
Onde? Livraria Argumento do Leblon.

A noite já estava animada. A livraria lotada de famosos - passaram por lá de Carolina Dieckmann, Daniella Sarahyba e Maitê Proença a Ivete Sangalo e seu namorado modelo gringo [o da vez], Cássio Reis e Luciano Huck. Todos apertados naquele cubículo do saber. E eu, uma sub-celebridade, lá no meio, nervosa com tantas fotos para tirar, garçons para driblar, estantes para desviar e famosas para "levar para um cantinho mais calmo, para fazer a foto do look". Parece cantada, não é? Mas não...Era apenas mais uma noite de trabalho. The usual. Eu lembro bem que um fator extra me deixava ainda mais angustiada. Eu tinha uma enquete para fazer. Vocês não podem adivinhar o tema mais propício para a ocasião!!!!!

Qual o seu tipo de lingerie?

Caraca, que tipo de pergunta é essa? Como se faz isso dentro de uma livraria lotada e ainda mais a pessoas que todo mundo conhece?! Isso, para mim, é que significa invasão de privacidade! Mas a missão tinha que ser realizada. Ossos do ofício. Lembro bem que a primeira pessoa abordada ficou super sem graça, deu uma resposta evasiva, me olhando com desdém. Eu, que estava vermelha, fiquei como?! Roxa. Recobrei o fôlego e pensei: se eu rir ou se abordar a pessoa com medo ou timidez, vou passar essa sensação para ela. Então, a solução é chegar e perguntar com a cara mais séria do mundo, o nariz empinado e a sobrancelha para cima. Qual o seu tipo de lingerie? Assim como quem pergunta: De que forma você gosta de aplicar o seu dinheiro? ou O que você faz para combater a destruição do planeta? Afinal, lingerie é parte importante da produção! Oras...

Deu certo!

E fiquei me divertindo com as respostas até...Até perceber de repente a correria dos fotógrafos, a multidão lá fora de pescoço virado e na ponta dos pés. flashes, flashes, flashes. A Hebe chegou. Meu bem, quando ela chega, ELA vira a festa. S-E-M-P-R-E! Foi muito divertido, porque até pensei se valeria perguntá-la sobre sua lingerie. Achei mais prudente ficar na minha. E enquanto ela ia sendo arrastada pela produção para junto da mesa do autor, consegui alcançar o seu ombro! Dei uma cutucadinha de leve e falei alto: Hebe, você está bonita hoje! Imediatamente ela soltou o braço da pessoa que a arrastava e virou-se para mim com um enorme sorriso:

Hebe - Você achou?

Bibi - Achei sim! Esse vestido lhe caiu muito bem.

Hebe - Não é?

Bibi - É sim. De onde ele é?

Hebe - Lá do meu armário!

Bibi (com cara de desapontada, porque precisava saber a grife do vestido) - Ah!

Hebe - É sério!

Bibi - Devem ter muitos lá, não é? (falei para não ficar com aquela cara de pamonha abobalhada)

Hebe (soltando uma gargalhada) - É que tenho muitas amigas que mandam vestidos lá para casa e eu compro os que mais gosto. Não posso cometer a injustiça de errar a grife. Mas eu comprou, viu!? Não ganho não!

Saí de fininho e deixei a Hebe ser sugada pela rodinha de repórteres que, aproveitando a parada estratégica, cercaram a apresentadora entre seus blocos e gravadores. Foi aí que eu reparei que ela estava com um sapato altíssimo cravejado de pedras brilhantes. Esse ela sabia que era de Fernando Pires. Altamente psicodélico.

E depois de muita festa com a entrada triunfal da convidada mais divertida da noite, quando pensava que a tendência era acalmar, a loira se supera e lasca um selinho. Até ai, natural, diria você. Se esse selinho não fosse no peito da Preta Gil.

Desce o pano voando! A-G-O-R-A!