Fashion Rio II

PARTE II

Continuando o texto anterior, eu fiquei mais aliviada de não estar na Zâmbia ou Uganda Fashion Week e me deparar com um catering de calango frito ou ter que tirar água do interior de um cacto para matar a sede. Vida que segue numa alimentação menos hype, eu diria. Quanto ao que foi visto nas passarelas. Bem, como direi... Não me perguntem sobre tendência. Isso a gente já havia combinado desde o post sobre o outro Fashion Rio. Nessa edição de verão o trabalho estava tão bem divididinho, que eu só consegui assistir a dois desfiles: Carlos Tufvesson, por quem sou apaixonada, e Redley. Esse Último dos Moicanos, só Deus sabe como fiz para entrar no salão de desfiles. Foi uma saga mais complicada que a de Senhor dos Anéis. Só quem tinha credencial e my precious convite, passava pelos seguranças da terra do medo. Queria muito ter visto o da Lenny, mas circunstâncias fora do meu controle impediram o acesso à sala. Uma pena.

Contudo, passei por quase todos os bastidores dessa edição. O mais legal é que ali eu estou nos meus elementos! Na época da outra revista, ficava louca, achando que as modelos tinham todas o mesmo rosto. Pareciam os umpa-lumpas da Fantástica Fábrica de Chocolate. E agora, ora vejam, já reconheci um monte delas! O mesmo em relação aos maquiadores, seguranças, os caras dos carrinhos elétricos, estilistas, assessores. Ou seja, estou virando figurinha fácil tal qual nota de dois reais. Porque, vamos combinar, as de um real sumiram da praça e as de cinco nunca foram assim tão populares (quem nesse exato momento trocaria uma de dez por duas de cinco levanta a mão!?). Pois é...

Então, vou passar para a fase de bastidores dos bastidores, sem ordem cronológica, combinado? Vou narrar o que quase ninguém mais viu à medida que for lembrando. Quem quiser informações sérias sobre o Fashion Rio, acessem o site da Revista Estilo de Vida. E quem comecem os jogos...

• Já é tradição eu levar um tombo em todo Fashion Rio. Dessa vez, me livrei da maldição dos caídos, embora tenha tropeçado numa das cordas que seguravam a tenda Ipanema. Já pensou? O estrago seria bem grande (tanto quanto no dia em que tropecei no início da passarela da Redley, caí de joelhos e sujei todo o chão de coca-cola. Ali pratiquei o famoso: disfarça e vasa!);
  
• Já é sabido também que o banheiro se tronou uma espécie de Lost para mim: sempre vejo coisas bizarras. Não foi diferente. Uma morena de franjinha entrou no reservado usando calça de bali (você que é da década de 80 sabe exatamente do que estou falando, não se faça de bobo/boba!), cujas cores te davam a impressão de estar em uma viagem lisérgica. Acho que é por isso que toda consultora de moda usa sunglass, mesmo no escuro. Vide Costanza Pascolatto e suas Costanzettes... Na parte de cima, sem exagero, a moça estava com um sutiã preto com bojo. Era sutiã sim, não vem querer me enganar que aquilo era top! S-u-t-i-e-n com bojo. E para “esquentar”, já que estava friozinho, coitada, ela usava uma daquelas manguinhas... Saca mãe que rouba casaco de criança para ficar "muderna"? Ou aquele modelo que parece que faltou pano para terminar a peça e mandaram para a loja assim mesmo?! Naquele estado estava a criatura das trevas. A pergunta que não quer calar: se “perigueti” não sente frio, pra que as manguinhas? (PS: Eu insisto em falar pano. Uma vez, liguei para um estilista e perguntei que pano estava usando na coleção. A colega deu um ataque, porque ela não usava pano, mas T_E_C_I_D_O. Ah, não fiz por mal! hohoho);
• Tive o meu momento O Diabo Veste Prada. Já viram o filme? Traga essa condição para uma realidade tupiniquim e teremos O Diabo Veste Ellus, Osklen, Zara... Me senti na gincana do Faustão. O relógio estava correndo (vinha na minha cabeça aquele tic-tac que fazia o crocodilo no filme de Peter Pan) e aquela bomba contando!
  
  Deus é Fashion, gente! E me ama muito! Rs

CONTINUA...