Olha a Foto!

Estou um pouco sem criatividade hoje! Vi tanta coisa bacana pelos blogs amigos, que me senti meio acuada [tal qual espinha em dia de esteticista]. Um tanto desconfortável tentar se superar... Navegar é preciso! E escrever também...

Vou então começar o post contando um segredo só para vocês. Mas é segredo mesmo, heim, gente!? Acho que ainda esse mês vou ter umas fotos feitas por mim publicadas. Não, não são fotos de mim, mas feitas através da minha lente e usando toda a minha sensibilidade. E mais não posso contar até vê-las [mesmo] publicadas. Pedi para não assinarem o meu nome, porque foi uma "arte", algo que eu fui orientada a não fazer propriamente. Daí o segredo. Mas, como não foi nada imoral, ilegal, nem me acrescentou uns quilinhos a mais e, de quebra, ainda fez um bem a alguém... A travessura foi válida. Vamos ver o resultado! Claro, vou mostrar a vocês, toda catita!

Antes de saber sobre a viagem a Salvador, queria postar aqui um texto que desse umas dicas sobre como "sair bem nas fotos de entrada de festa de fim de ano"... Achei uma sequencia [agora sem trema, segundo as novas regras do Português. Vou sentir saudade do trema!] de fotos muito legal no EGO.

Essa é a pose no estilo mulher aranha. Se você preferir, também pode chama-lá de "me joga na parede e me chama de lagartixa". Feita para mulheres modernas, que gostam de uma foto-drama. Se joga e acredita que é sucesso!

Olhando essa foto, me vem logo à cabeça uma trilha sonora: "To The Left", da Beyoncé. O Ministério da Saúde Adverte: não faça essa pose se você sofre de bico de papagaio ou problemas cervicais mais sérios! Ela pode te deixar tortinha.

Em primeiro lugar; só use esse vestido se você tiver a carteirinha de tchutchuca de elite carimbada e em dia com o carnê do baú! A pose de diva glamurosa destaca as fendas, as curvas e o cabelão trabalhado numa chapinha agressiva.

Essa é a pose ideal para as tímidas: checando a validade do desodorante. Se você não sabe como se colocar e está cansada daquela paradinha de mulher constirpada, finja que vai puxar a etiqueta do vestido e aproveite para verificar se o Rexona está em dia.

Essa daqui é muito boa para quem está no truque. Você comprou o vestido no dia de ir para a festa e não deu tempo de fazer bainha? Isso não é problema! Faça a pose "E O Vento Levou" e mostre que você é uma sinhazinha sim, mas totalmente up to date!

A lente da verdade não mente jamais! Vocês podem ver que essa é uma pose típica das ditas espontaneas, ou seja, a chance de dar certo é remota! Se você não fez parte do corpo de baile do filme Grease, por favor, não tente dar um pivô em frente às câmeras... Poupe-nos do constragimento desnecessário.

Não adianta tentar agradar! Se você foi para uma festa fantasiada de vidro de mostarda Dijon, não adianta tentar agradar ao fotógrafo fazendo reverência que seu vexame não será menor. Portanto, evite o estilo monocromático, garota!

Ícones dos Anos 40 e 50, as pin-ups eram uma forte referência sensual da cultura pop. Se é para reconstruir um ícone, não basta ser genérico, fofa! Tem que mandar a real, do contrário, a pose vai parecer uma tentativa frustrada de interpretar um avestruz no cio. Seu monólogo tem que ser melhor.

Um item indispensável em qualquer produção, querida, é a calcinha! Se você está com a genitália assada, cheia de alergia ou é daquelas que gosta de criar a dita solta, por favor, não compartilhe o seu infortúnio com os demais convidados. E, cuidado com o vento bobo!

Quem usa dentadura, não esquece de usar um acessório fundamental: corega! Tudo para garantir a aderência. Ainda não inventaram corega em lâmina, para você usar na lente de contato. Meu bem, fica caolha a festa toda, mas não perde a hora do flash só porque a lente caiu!